________________________________________________________________

Nakipag-ugnayan si Pope Benedict XVI noong Pebrero 2, 2023 sa Colombia kay Sister Benedicta ng Banal na Krus, isang miyembro ng komunidad ng Franciscan Sisters ng Banal na Krusof, sa anyo ng isang diktat na may kahilingan na isapubliko ito, partikular na ipaalam sa Curia ng Vatican at ng buong Kolehiyo ng Mga Cardinal. Ang tanong ng pagiging tunay ay dapat masagot ng lahat ng nakakakita nitong posthumous testament ni Pope Benedict XVI, na namatay noong Disyembre 31, 2022. Ang Tipan ay isang kahanga-hangang patotoo ng isang matapang na pananampalataya kay Hesukristo, ang Tanging Daan, ang Tanging Manunubos, na dapat hikayatin tayong lahat na tularan ang kalooban ng Diyos.

Unang Pangitain ni Sister Benedicta ng Banal na Krus, noong Pebrero 2, 2023, ang kapistahan ng Mga Kandila, sa panahon ng Misa:

Habang pinupuri ng pari ang mga regalong tinapay at alak ay nakita ko si Pope Benedict XVI. Laking gulat ko nang makita si Pope Benedict XVI sa lahat ng kanyang karangyaan; medyo kabaligtaran ng kung paano ko siya nakita noon sa aking panaginip. Noon ang araw ng kanyang libing; siya ay nakadamit tulad ng isang papa, ngunit hindi siya nagningning; Para siyang ordinaryong tao, may peklat sa edad. Ngunit ngayon ay iba ang nakita ko sa kanya, nakita ko siya sa buong ningning, nabuhayan, puno ng lakas ng buhay. Nagniningning ang lahat ng tungkol sa kanya, na para bang nasisinagan siya ng liwanag mula sa loob. Ang kanyang mukha ay bumagay sa mga kabataan, ngunit may-gulang na mga tao. Mukha siyang nakatutok. Pagkatapos ay narinig ko si Pope Benedict XVI na binibigkas ang mga salita ng canon sa perpektong Latin, sa seremonya ng Tradisyonal na Tridentine Misa. Ang kapilya ay puno ng insenso, na may katangi-tanging kulay, na may napakabangong pinaghalong mira. Nagkaroon ng pakiramdam ng kabanalan sa hangin.

Sa tingin ko lahat ng naroroon ay may parehong pang-unawa. Nagkaroon ng banal na takot sa Diyos. Napuno kaming lahat ng pagkamangha. Napaka solemne nang iangat ni Pope Benedict XVI ang Banal na Host na binago sa Katawan ng Panginoon. Nakita ko ang maraming insenso na umaakyat sa Langit.

Lumapit sa akin ang pari para bigyan ako ng komunyon. Nasa ecstasy pa rin ako, pero hindi ko nakita ang pari, nakita ko si Benedict XVI. Habang papalapit siya, sinabi ko, “Amang Banal” at tumanggap ng komunyon. Pagkatapos ay nahulog ako sa isang uri ng espirituwal na kalmado. Paulit-ulit kong sinasabi, “Amang Santo, Ama Santo.” Nang gumaling ako, kinailangan kong ihatid sa aking selda, dahil nakaramdam ako ng pagkahilo at kahihiyan.

Sa parehong araw, Pebrero 2, 2023, sa 23:00, muling nagpakita si Pope Benedict XVI kay Sr. Benedicta.

Sa pagkakataong ito ay nakita ko siya sa aking selda, suot ang kanyang puting papal robe, ang kanyang magandang emerald cross sa kanyang dibdib, ang kanyang singsing ng mangingisda at ang kanyang napakatingkad na pulang sapatos. Nakaupo siya sa isang upuan na nasa tabi ko ng aking kama, ngunit ang upuan ay hindi mukhang totoo, ito ay isang mataas na upuan, upholstered sa puti, ang kahoy na naka-adorno sa kanya ay makinis na inukit at ginto, napaka-elegante at matino, ang ang buong bagay ay kumikinang sa isang maningning na kinang. Ang puti ay napakatindi at ang kanyang balat ay kulay-rosas. Ang kanyang mukha ay malusog, pahinga at sariwa, na may hindi natitinag na kalmado.

Sumigaw ako, “Kabanalan, ikaw ba?” Hindi pa ako maayos na. Narinig ko siyang nagdadasal sa Latin sa isang mahinang boses. Ito ay tulad ng isang panalangin para sa Simbahan. Ang kanyang pagbigkas ay perpekto, kung ano ang isang mahusay na Latinist! Tumingin siya sa akin, ngumiti at sinabing, “Laudetur Jesus Christ”. Sumagot ako: In saecula saeculorum. Nagpatuloy siya: “Bumangon ka, sapagkat nais ng ating Panginoon na isulat mo ang nais itago pagkatapos ng aking kamatayan. Kailangang gawin mo iyon, at marami akong gustong sabihin.” Kinausap ako ng Kanyang Kabanalan sa Latin at naunawaan ko siya sa perpektong Espanyol. Nahihirapan akong umupo at kumuha ng papel at panulat para isulat. Sinabi sa akin ni Pope Benedict XVI:

“Mahaba ang kwento, at kung ano ang sasabihin ko ay magdudulot ng isang unos na yayanig sa Simbahan hanggang sa mga pundasyon nito, lalo na ang sentral na pamahalaan, ang Curia ng Vatican. Pakiramdam ng aking mga kaaway ay nanalo sila sa kanilang mga tagumpay, ngunit hindi magtatagal ang kanilang kagalakan. Sinasabi nila sa kanilang sarili: sa wakas ay napatahimik na natin siya. Ang kanyang boto ay nakapinsala sa ating mga interes. Hay salamat! Ngunit hindi nila isinasaalang-alang ang kalooban ng Diyos. Hindi nila inaasahan na magsasalita ako, hindi nila iniisip ang posibilidad na iyon, iniisip nila na ang mga patay ay hindi nagsasalita, ngunit nakakalimutan nila na ang Diyos ay matuwid at kung minsan, tulad ng sa aking kaso, hinahayaan silang magsalita, kahit na ito ay mula sa. kawalang-hanggan, at nagpapatotoo sa katotohanan na si Kristo. Kasama ko ang Diyos at nabubuhay magpakailanman. Alam ng ating Panginoon kung paano sumulat ng tuwid sa mga baluktot na linya, at pinahintulutan niya akong ipakita ang aking sarili sa iba’t ibang mga kaluluwa pagkatapos ng aking kamatayan, upang magpatotoo na may buhay pagkatapos ng kamatayan, at kahit gaano nila ako gustong patahimikin, ang katotohanan ay dumating sa liwanag, kahit na pagkatapos ng kamatayan.

Sa panahon ng misa ng libing ng aking dakilang kaibigan na si John Paul II, nakaramdam ako ng matinding kirot sa aking puso. Si John Paul II ay sumailalim sa operasyon sa kanyang leeg na ang tanging layunin ay patahimikin siya at sa gayo’y lumala ang kanyang kalusugan, upang pigilan siya sa paggawa ng mga desisyon na hindi naaayon sa ecclesiastical Freemasonry na may mataas na posisyon sa sentral na pamahalaan, hindi bilang media ng panahong iyon inaangkin.

Si Pope John Paul II ay may isa pang plano ng gobyerno na nasa isip, isa na hindi nagbibigay ng mga pagbabago maliban kung kinakailangan. Siya sa una ay nag-aalinlangan sa isang pagsisiyasat na isinagawa sa loob ng Curia ng Vatican, isang ulat na naglalaman ng napakahalaga at nakakakompromisong impormasyon na nangangailangan ng agarang pagbabago dahil ito ay nagbabanta sa katatagan ng Simbahan, impormasyong alam nang detalyado ng kanyang hinalinhan, si Pope John Paul I, na pinaslang hindi lamang dahil alam niya ang impormasyong ito, ngunit dahil din sa sinimulan niya ang isang paglilinis na kinasasangkutan ng ilang pagbabago sa loob ng sentral na pamahalaan at ng Vatican Bank, na sapat na dahilan upang mapatalsik siya. Pagkatapos lamang ng pagpatay ay nagbago ang isip ng dakilang John Paul II. Ibinahagi niya sa akin ang impormasyong ito at nagsimula kaming magtrabaho. Noong panahong iyon, ako ay Prefect para sa Doktrina ng Pananampalataya. Sa kasamaang palad, ang mga bagay ay hindi natuloy ayon sa pinlano. Ang pinsalang nagawa ay hindi na mababawi at napakasalimuot na alisin ang maraming mataas na hierarchy ng simbahan.

At oo, totoo na may ilang hakbang na ang ginawa. Ang Freemasonry, na nangingibabaw sa kolehiyo ng mga kardinal at sa iba’t ibang dicasteries, ay nagpakalat ng mga galamay nito sa pamamagitan ng mga alyansa hindi lamang sa loob ng Vatican, kundi maging sa labas nito. Ginawa lang namin ang aming makakaya at hindi ang gusto namin. Napakahirap na makipagtulungan sa isang palaban na gobyerno, tulad ng ginawa ko, at sa kakaunting kaalyado, laban sa mayorya na hayagang tumatayo bilang relativismo at modernismo, sa lahat ng anino nito. Hindi nagtagal ay napansin namin na mayroong isang klima ng bukas na paghihimagsik at pagsuway sa Papa, at lahat ng ito ay nagbanta na humantong sa isang malaking pagkakahati sa loob ng Simbahan. Sa takbo ng aking buhay, at lalo na sa panahon ng aking pontificate, nakaranas ako ng kakila-kilabot at masakit na mga sandali. Ang ilan sa kanila ay kilala lamang ng Diyos. Hindi kailanman naisip na ang kasamaan ay maaaring umabot sa pinakamataas na antas, at ngayon ay nararamdaman ni Satanas ang kapangyarihan at panginoon sa lahat.

Nalaman ko na mayroong isang napaka-delikadong mafia sa Vatican ng mga Mmason na kardinal na humahabol sa okultismo. Sila ay mga taksil sa Simbahan, na humahawak ng napakahalagang mga posisyon at lumilikha ng mga kaalyado at pagkatapos ay sinisira ang Simbahan at ang pananampalatayang Katoliko mula sa loob, ang mga kardinal at obispo na hindi natatakot sa Diyos at walang konsensya ay pumapatay ng mga kaluluwa sa malamig na dugo, lahat dahil sa pagmamahal sa kapangyarihan. at pera, at lumayo nang palayo sa tunay na misyon na ipinagkatiwala sa atin ng ating Panginoong Hesukristo. Nang tingnan ko ang walang buhay na katawan ng dakilang John Paul II, naisip ko ito. At sa sandaling iyon, sa kaibuturan ng aking kaluluwa, nagpasya akong sumama sa emirate at italaga ang aking sarili sa pagsusulat ng mga libro. Pakiramdam ko ay natapos na ang aking misyon. Ibinigay ko ang lahat, at sa pinakamahusay na posibleng paraan. Bukod dito, hindi maganda ang aking kalusugan. Nais kong ipagpatuloy ang aking kontribusyon sa Simbahan sa isang mas kalmado at mas nakakarelaks na posisyon at panatilihin ang aking sarili sa likuran. Kumbinsido ako na ang aking gawain ay tapos na pagkatapos ng kamatayan ng Santo Papa. Ngunit ang mga plano ng Diyos ay hindi ang ating mga plano, at nagpasya na siya para sa akin. Sa conclave, nang matanto kong may takot sa panahon ng botohan na ang pagpili ay babagsak sa aking kaawa-awang sangkatauhan, sinabi ko sa Diyos na may pagbibitiw mula sa kaibuturan ng aking puso, “Panginoon, huwag mong gawin ito sa akin!”, isang parirala. na noon ay pinagtibay ng media, na manipulahin ng ilang mga Masonic cardinals para i-distort ang lahat at gumawa ng mapanirang at maling imahe sa akin hanggang sa aking kamatayan.

Kasama sa mga tsismis na hihigpitan ko ang mga batas ng Simbahan dahil konserbatibo at tradisyonal ako, at sasalungat ako sa bagong modernistang hangin na umuusbong noon, at sinabi rin na banta ako sa kanilang mga plano dahil ako tutol sa relativismo. Nang tanungin ako kung tinanggap ko o hindi ang kalooban ng Diyos, sumagot ako, “Oo, tinatanggap ko ang kalooban ng Diyos.” Habang ang lahat ng mga protocol ay pinoproseso, naisip ko sa aking sarili na may mga tao sa grupo ng mga kardinal na mas kwalipikado kaysa sa akin, ngunit ang Diyos sa kanyang kabutihan ay pinili ako sa lahat ng tao, isang simple at mapagpakumbabang manggagawa sa ubasan ng Panginoon, isang pariralang inihayag ko sa publiko noong araw ng aking pagkahalal bilang kahalili ni apostol Pedro. Alam na alam ko kung ano ang nakalaan para sa akin, at ang aking mga kaaway ay lumakas at mas dumami. Alam ko ang ilan sa mga file na ginawa ni Pope Paul VI noong panahon ng kanyang pontificate sa Vatican Curia at kung saan napag-aralan namin nang maglaon kasama ng aking hinalinhan na si John Paul II. Ang hiling ko ay simulan ang isang masusing paglilinis, at alam ko na hindi ito magiging madali, na kailangang magkaroon ng kabuuang reorganisasyon sa loob ng Vatican Curia. Batid ko na malamang na magbuwis ito ng aking buhay, dahil ang mga nauna sa akin, ngunit nagpasiya akong tahakin ang mas mahirap na daan, na suportado ng tulong ng ilang taong may pananampalataya.

Sa layuning ito, sinimulan ko ang isang napakahalagang paglilinis sa loob ng mga lehiyonaryo ni Kristo noong panahong iyon, na pinilit ang kanilang tagapagtatag, si Marcial Maciel, na umatras mula sa lahat ng pampublikong katungkulan. Iyon lamang ay nakakuha ako ng maraming mga kaaway, hindi lamang sa loob ng simbahan kundi maging sa labas nito.

Alam kong naghihintay sa akin ang pinakadakilang paglilinis. Alam ko ang Curia ng Vatican at lahat ng mga intriga na iginuhit doon. Alam kong hindi ako ang paboritong kandidato para sa upuan ni Peter, hindi dahil sa kakulangan ng kalidad, ngunit dahil hindi ko tutulungan ang mga Mason sa kanilang mga layunin. Pansamantala, ihahanda nila ang ideal na kandidato ayon sa kanilang mga interes, kailangan nila ng masusunog habang pumipili ng kandidato na naaayon sa mga kapangyarihan, at ang stopgap na iyon ay ako.

Dito ay huminga ng malalim si Pope Benedict, at ang kanyang tingin ay parang walang katapusang dagat ng kapayapaan.

Ngunit ang Diyos, sa kanyang walang katapusang awa sa kanyang Simbahan, ay may sapat na kabaitan upang ipagpaliban ng kaunti pa ang dakilang misteryo ng kasamaan, sapagkat alam Niya na ang misteryong ito ay mahahayag pagkatapos ng aking kamatayan, at na siya ay kikilos sa ganap na kalayaan, na suportado ng kanyang pinakamatapat na kasama. Nakatayo na ang dakilang maninira ng Simbahan, narinig na ang kanyang pangalan sa mga pasilyo at sa mga tagong pagpupulong, ngunit kailangan niyang maghintay hanggang sa siya ay maging handa at dumating ang tamang sandali, isang sandali na pinahaba ng Diyos sa kanyang sarili. kabutihan salamat sa mga panalangin ng mga banal at mga matuwid na kaluluwa sa Mistikong Katawan ng Simbahan, simple, mapayapa, tahimik na mga kaluluwa na may hindi matitinag na pananampalataya, kayang mag-alay ng kanilang buhay para kay Hesukristo, mga kaluluwang hindi sumusuko sa kasamaan at kung sino. alam kung saan ang kasalanan. Ang mga kaluluwang ito ay minamahal ng Panginoon at naroroon sa napakaraming bilang, sila ay tahimik na inorden at bumubuo ng isang makapangyarihang hukbo na lumalakad sa kamay ng Inang Diyos.

Pagkatapos ay lumitaw ang mala-anghel na ngiti sa mukha ni Pope Benedict, at nagpatuloy siya:

“Na ako ay isang hindi sapat na instrumento ay hindi alam ng Diyos, dahil binibigyan niya ang kanyang lakas at lakas upang pasanin ang krus nang may pagmamahal, tulad ng ginawa niya mismo, at ito ay isang kaaliwan sa aking kaluluwa, na nagsimula nang madama ang pagtanggi. ng karamihan ng mga miyembro ng Kolehiyo ng mga Cardinals at ng mga awtoridad sibil at batid na kasisimula pa lamang ng labanan. Ang aking paghihirap bilang papa ay nagsimula sa unang araw ng aking halalan. Nang tumuntong ako sa balkonahe at nakita ko ang dagundong ng dagat ng mga kaluluwa, naunawaan ko ang aking kapalaran. Hinawakan ako ng Diyos. Nang ako ay magbihis bilang kahalili ni Peter, isang panginginig ang bumalot sa akin. Sa buong katawan ko, para akong pilay na tupa na dinadala sa katayan. Sa buong buhay ko, napagtanto ko na ang mga paraan ng Panginoon ay hindi madali at puno ng mga rosas at dawag.

Mapanganib na maniwala na ang isang tao ay maaaring pumili ng anumang landas, na silang lahat ay patungo sa katotohanan. Ito ay isang malaking pagkakamali sa bahagi ng taong kasalukuyang “namumuno” sa Simbahan. Si Francis ang tinutukoy ko. Maaari niyang isulong ang ganitong uri ng rehimen at pagkakahati sa loob. Sa isang paraan, nangangahulugan ito ng pagtanggap ng pakikipag-isa sa relativism, isang ideolohiya na hindi ko na mabilang na beses na kinondena, at sa mga rebolusyonaryong ideolohiya na naglalayong ipataw ang mga kapangyarihan ng mundo sa pamamagitan ng puwersa. Ang mga malalang pagkakamali na pinalaganap ng Simbahan mula sa nilapastangan na trono ni Pedro ay nagtutulak sa mga kaluluwa sa pagpapakamatay. Sa isang pagkilos ng mala-impiyernong karahasan, nagawa na ang kasamaan at hindi na mababawi, ang Diyos lamang ang makapagliligtas sa kanyang Simbahan mula sa pagkahulog sa kalaliman, at nakita ko na ito nang malinaw sa mga sesyon ng Ikalawang Konseho ng Vaticano. Doon ay nagkaroon ako ng pangitain sa kinabukasan ng mga pagkakamaling bumangon mula sa sandaling iyon, salamat sa maling interpretasyon ng konseho at ng maraming lilang lobo na nakalusot, at na tiyak na pumasok sa pagkakahati sa Simbahan noong panahon ng pontificate ng Juan XXIII.

Buong buhay ko ay lumaban ako laban sa relativism, at sa marami sa aking mga isinulat ay kinondena ko ang mga ganitong uri ng rebolusyonaryong teorya na laban sa Diyos. Nalungkot ako nang personal na makita kung paano pinagtibay ng karamihan sa mga kardinal, maliban sa iilan, ang ideolohiyang ito. At iyon mismo ang dahilan kung bakit masigasig silang naghahangad ng mga reporma sa loob ng Simbahan, mga reporma na kasama ang aking pag-aalis, dahil ako ang kanilang pinakamalaking hadlang.

Naramdaman ko sana ang kanilang walang hangganang pagkamuhi sa akin, at kung hindi dahil sa awa ng Diyos, na laging kasama ko, tiyak na natalo ako sa mga pag-atakeng ito. Ilang beses nila akong pinatay, ngunit iniligtas ako ng Diyos, dahil hindi pa dumarating ang oras ko hanggang sa araw kung kailan ako mapapawi. Alam ko na sa aking kamatayan ay laganap ang mga tupa, ngunit nakatitiyak ako na titipunin sila ng Banal na Pastol sa Kanyang kawan. Ako ay isang instrumento lamang sa plano ng kaligtasan, wala nang iba pa, at sa lalong madaling panahon ang dakilang paglilinis ay darating. Ang ating Panginoong Jesucristo ang tunay na namamahala sa Kanyang Simbahan. Pagkatapos ng aking kamatayan, nagkaroon ng malaking kalituhan. Kahit papaano, pinahintulutan ng Diyos ang kasamaan ng mga puso ng mga nag-aangking tunay na disipulo ni Kristo, at sa katotohanan ay naging Hudas sa panahong ito, na magdulot ng higit pang kalituhan at pagkakabaha-bahagi sa loob ng Simbahan.

Sa aking ika-95 na kaarawan, bukod sa marami pang paninirang-puri, sinabi: Ito ang papa na ayaw maging papa, narinig ko mismo ito nang live mula sa ilang kardinal. Nakaramdam ako ng pagod at pagod, pinagkaitan ako ng lahat ng kaliwanagan at ginhawa. Ako ay nasa daan patungo sa Kalbaryo kasama ng ating Panginoon at niyakap ang krus ng Manunubos. Alam kong malapit na ang aking oras, naranasan ko ang kulungan ng kalungkutan, ang takot na hindi makapagsalita nang hayag maliban sa pamamagitan ng mga code at talinghaga.

Naranasan ko ang kulungan ng pagbabantay ng isang guwardiya sa bilangguan na alam kong hindi mapagkakatiwalaan. Ako ay nalulula at walang ginhawa, ngunit sinubukan kong gayahin ang aming panginoon sa abot ng aking makakaya. At hindi ko tinanggihan ang mapait na saro na inialay sa akin, palaging kasama ng biyaya ng Diyos, nang buong pagtitiwala kay Jesu-Kristo at hindi nagtitiwala sa sarili kong lakas. Alam kong nasa tabi ko si Judas Iscariote araw at gabi at malapit na niya akong ipagkanulo sa pamamagitan ng isang taksil na halik. Ngunit hindi ko siya tinanggihan, sapagkat nakita ko ang kamay ng Diyos sa lahat ng bagay, bagaman, tulad ng isang maamo na kordero na dinadala sa patayan, ako ay pipi at hindi ibinuka ang aking bibig maliban sa pagpalain at magpatawad.

Si Judas Iscariote ay namangha kay Hesus, ang banal na Guro, dahil hindi niya tinupad ang kanyang inaasahan bilang isang mandirigma sa pulitika, ngunit isang mapagmahal sa kapayapaan, mapagpakumbaba at maamo. Kahit papaano, nakita ko ang aking sarili bilang isang repleksyon ng imaheng ito, ako ay maamo at mapagpakumbaba, isang tao ng kapayapaan, at ito ay nakalilito sa maraming humahamon sa akin. Marami ang sumubok sa akin, ngunit ang pinaka nakakabahala ay ang aking tagapagbilanggo, ang aking sariling sekretarya.

Noong nakaraan, nakaranas ako ng kakila-kilabot na karanasan ng pagtaksilan ng aking mga kaibigan. Nagkunwaring kaibigan ko ang tagapagbilanggo ko, nagkunwaring nagsisi, nagpanggap na nasa tabi ko, ngunit sa katapusan ng aking buhay ay pinagkalooban ako ng matalas na pagkilala sa mga espiritu at alam kong hindi ko siya mapagkakatiwalaan at ang mga taong kasama ko. araw at gabi. Ang aking bilangguan sa pagkatapon ay ang monasteryo ng Mater Ecclesiae, at mayroong isang espesyal na dahilan para doon. Tiniyak ng Diyos na ako ay nasa loob, bilang kanyang nararapat na pastol, at hindi sa labas, upang suportahan ang Simbahan, upang manalangin at mamuhay sa penitensiya, sa pamamagitan ng isang tila tago at tahimik na buhay, nang walang anumang kaaliwan maliban sa paminsan-minsang mga pagbisita na pinapayagan ng aking tagapagbilanggo dahil kinailangan niyang sundin ang kanyang Panginoon, na nagsisigurong ako ay nakahiwalay, walang komunikasyon sa mundo. Ngunit hinding-hindi ako mawawalan ng komunikasyon sa Diyos. Habang lalo akong nagdurusa, mas malapit ako sa tibok ng puso ni Kristo. Ang aking buhay ay naging palaging panalangin ng pamamagitan. Natuklasan ko ang paraan para maging tunay na malaya, at iyon ay sa pamamagitan ng panalangin. Ang aking isip ay hindi kailanman nakulong tulad ng gusto ng ilan. Ang aking nabubulok na katawan ay pinahirapan at ginamot sa pamamagitan ng mga gamot na nagbabanta sa halip na mapabuti ang aking kalusugan, na naglalapit sa akin nang paunti-unti sa kawalang-hanggan.

Aware ako sa lahat ng nangyayari sa paligid ko. Binigyan ako ng Diyos ng kaliwanagan sa kanyang kabutihan, kahit na ako ay nasa napakasakit na sitwasyon. Bilang ang nararapat na kinatawan ni Kristo, ang tanging Pastol, ako ay binihag ng aking mga berdugo. Ang mga nagtalaga sa akin isang araw na pastol ng mga pastol ay siya ring magpapako sa akin sa krus pagkaraan ng ilang sandali, tulad ng nangyari sa ating Panginoong Hesus noong Linggo ng Palaspas.

Ito ay tiyak sa ating mga limitasyon ng tao at mga kahinaan na tayo ay tinawag upang maging katulad ni Kristo. Sa bawat minutong lumilipas, malinaw kong nababasa ang buhay ko sa liwanag ni Kristo. Hakbang-hakbang nakita ko ang katuparan ng mga propesiya, at sa pagtatapos ng aking buhay nakita ko ang aking sarili nang higit pa sa langit kaysa sa lupa. Lubos kong natanto na mas magiging kapaki-pakinabang ako sa Simbahan kung pupunta ako sa Diyos kaysa mananatili ako dito sa lambak ng luha. At ang kaisipang ito lamang ang nag-udyok sa akin na pasanin ang krus dahil sa pag-ibig sa Kanya na lubos na nagbigay ng sarili sa krus dahil sa pagmamahal sa akin. Ito ang aking pampublikong pagtatapat. Ako, si Benedict XVI, Vicar ni Kristo, ang huli at lehitimong kahalili ni Apostol Pedro, na pinagkalooban ng Panginoon ng susi sa Kaharian ng Langit, ay itinapon sa bilangguan tulad ni Pedro. Dahil ipinahayag ko ang katotohanan, ako ay naging mapoot sa mga kapangyarihan ng mundo, na sa halatang kalupitan ay sinira ang aking putik na katawan, ngunit pinalaya ang aking walang kamatayang espiritu, na ngayon ay tinatamasa ang pinagpalang paningin ng Diyos, ang gantimpala ng mga nananatiling tapat. sa Kanyang Anak na si Jesu-Cristo, na sa kanya ang lahat ng karangalan at kaluwalhatian ay nauukol magpakailanman.

Naramdaman ko sana ang kanilang walang hangganang pagkamuhi sa akin, at kung hindi dahil sa awa ng Diyos, na laging kasama ko, tiyak na natalo ako sa mga pag-atakeng ito. Ilang beses nila akong pinatay, ngunit iniligtas ako ng Diyos, dahil hindi pa dumarating ang oras ko hanggang sa araw kung kailan ako mapapawi. Alam ko na sa aking kamatayan ay laganap ang mga tupa, ngunit nakatitiyak ako na titipunin sila ng Banal na Pastol sa Kanyang kawan. Ako ay isang instrumento lamang sa plano ng kaligtasan, wala nang iba pa, at sa lalong madaling panahon ang dakilang paglilinis ay darating. Ang ating Panginoong Jesucristo ang tunay na namamahala sa Kanyang Simbahan. Pagkatapos ng aking kamatayan, nagkaroon ng malaking kalituhan. Kahit papaano, pinahintulutan ng Diyos ang kasamaan ng mga puso ng mga nag-aangking tunay na disipulo ni Kristo, at sa katotohanan ay naging Hudas sa panahong ito, na magdulot ng higit pang kalituhan at pagkakabaha-bahagi sa loob ng Simbahan.

Noong nakaraan, nakaranas ako ng kakila-kilabot na karanasan ng pagtaksilan ng aking mga kaibigan. Nagkunwaring kaibigan ko ang tagapagbilanggo ko, nagkunwaring nagsisi, nagpanggap na nasa tabi ko, ngunit sa katapusan ng aking buhay ay pinagkalooban ako ng matalas na pagkilala sa mga espiritu at alam kong hindi ko siya mapagkakatiwalaan at ang mga taong kasama ko. araw at gabi. Ang aking bilangguan sa pagkatapon ay ang monasteryo ng Mater Ecclesiae, at mayroong isang espesyal na dahilan para doon. Tiniyak ng Diyos na ako ay nasa loob, bilang kanyang nararapat na pastol, at hindi sa labas, upang suportahan ang Simbahan, upang manalangin at mamuhay sa penitensiya, sa pamamagitan ng isang tila tago at tahimik na buhay, nang walang anumang kaaliwan maliban sa paminsan-minsang mga pagbisita na pinapayagan ng aking tagapagbilanggo dahil kinailangan niyang sundin ang kanyang Panginoon, na nagsisigurong ako ay nakahiwalay, walang komunikasyon sa mundo. Ngunit hinding-hindi ako mawawalan ng komunikasyon sa Diyos. Habang lalo akong nagdurusa, mas malapit ako sa tibok ng puso ni Kristo. Ang aking buhay ay naging palaging panalangin ng pamamagitan. Natuklasan ko ang paraan para maging tunay na malaya, at iyon ay sa pamamagitan ng panalangin. Ang aking isip ay hindi kailanman nakulong tulad ng gusto ng ilan. Ang aking nabubulok na katawan ay pinahirapan at ginamot sa pamamagitan ng mga gamot na nagbabanta sa halip na mapabuti ang aking kalusugan, na naglalapit sa akin nang paunti-unti sa kawalang-hanggan.

Sa bilis at tuso, nagsagawa sila ng coup d’état at nagpatawag ng conclave para piliin ang inaakalang kahalili ko, na nilalampasan ang aking awtoridad. Sa conclave, mayroong karamihan ng mga Masonic cardinals, isang matagal nang organisadong pagtatangka na pahinain ang kolehiyo ng mga cardinals, kung saan mayroong hindi masasagot na ebidensya na may malawak na impormasyon. Ang paglusot ay pinamunuan ng mga kaalyado ng Masonic sa Estados Unidos, at sa utos ng presidente noon ng bansang iyon, si Barak Obama, napilit ang conclave na humihiling na palitan ako ng kanilang kandidato dahil ang mga pangunahing elite sa mundo, at partikular ang Tsina, hinihingi ito. Pina-freeze nila ang bangko ng Vatican at pinagbantaan pa nila akong papatayin kung hindi ako magre-resign kinaumagahan. Ito ay isang hindi maasikaso na sitwasyon na lumutang na parang matalim na espada sa aking kaluluwa.

Malinaw na ang media ay minanipula ng Vatican para sirain ang aking imahe at gawing galit sa akin ang mundo. Ang bansang Estados Unidos ang may pinakamalaking ambag sa aking kudeta. Sa tuwing magsasabi ako ng isang salita, may malaking kaguluhan sa mga kardinal, lalo na sa mga klerong Aleman, na kabilang sa mga unang nagtaas ng kanilang mga kamay laban sa akin, at pagkatapos ay sinabi ko sa aking sarili: isang anak na lalaki na nagtaas ng kanyang kamay laban sa kanyang ama at nagiging sanhi ng isang marahas na schism at hinihikayat ang ibang mga komunidad na sundin ang kanyang halimbawa ng matigas ang ulo na paghihimagsik. Ang sitwasyong ito ay umabot sa isang hindi mabata at nakapanghihina ng loob na antas para sa akin na ang Banal na Espiritu ng Diyos ay nagbigay inspirasyon sa akin sa panalangin na magpasiya na ipagpatuloy ang aking ministeryo ni Pedro sa ibang paraan, hindi gaanong aktibo at sa publiko bilang mapagnilay-nilay at madasalin. Sa ganitong paraan, nagawa kong ilihis ang atensyon mula sa akin sa loob ng sentral na administrasyon ng Curia ng Vatican, gaya ng hinihingi nila sa akin, at sa gayon ay naiwasan ang pinakamalaking schism sa lahat ng panahon.

Bilang Supreme Pontifex, tumayo akong mag-isa, nang walang suporta ng sinuman maliban sa ilang tapat na kardinal. Bigla akong nag-iisa sa Diyos, at napagtanto ko na kapag ang mga salita ng tao ay walang epekto, mayroon lamang isang paraan: panalangin. At iyon ang ginawa ko. Ibinaon ko ang aking sarili sa panalangin, namuhay sa pagsisisi, na isang pagpapahirap para sa aking mga makabagong kaaway, ang mga kaibigan ng pederasty at lahat ng mga rebolusyonaryong ideolohiyang iyon na labag sa batas ng Diyos at lahat ng moralidad ng Kristiyano. Ako, sa tulong ng banal na biyaya, ay ginawang matamis ang mapait at sinamantala ko ang pagdurusa para sa ikabubuti ng buong Simbahan at ng kanyang Katawang Mistiko na ipinagkatiwala sa akin. Ito ay tiyak sa kahinaan at limitasyon ng tao na tayo ay tinawag upang mamuhay ayon kay Kristo. Minamanipula nila ang takbo ng buhay ko at ginawa akong kasuklam-suklam na tao sa mundo, na kailangang palitan sa lalong madaling panahon. Ipinakalat nila ang hindi totoong tsismis na pinrotektahan ko ang mga pedophile na pari, nang ang katotohanan ay ibang-iba.

Bilang pagtulad kay Kristo, ang banal na Guro, ako ay nanatiling tahimik at hindi ibinuka ang aking bibig, umasa ako sa banal na panghihimasok, inilagay ang aking sarili sa mga kamay ng matuwid na Hukom, at tulad ng isang maamong kordero ay dinala ako sa patayan upang ibuhos ang aking dugo. para sa ikabubuti ng Simbahan. Bilang isang tunay na pastor ng Simbahang Katoliko, hindi ako umatras, kahit na tinawag akong traydor ng minamanipula at mapagbigay na binabayarang impormasyon ng iba’t ibang media. Sinabi ng aking mga kaaway na titigasan ako ng Simbahan at balak kong bumalik sa pre-conciliary era.

Ako ang pinaka-inira at discredited na papa. Ang pangalan ko ay nagdulot ng pagngangalit ng mga ngipin sa mga koridor ng Vatican Curia. Sa dinami-dami ng mga paninira na kumalat tungkol sa akin ay isa akong duwag na bababa sa krus at tatakas sa mga lobo. Lahat ng sinabi ko sa publiko o sa pribado ay baluktot na may tanging intensyon na mag-organisa ng kudeta. Ang isa pa ay nagsabi: Siya ang pinakamasamang papa na naranasan natin, kaya isa-isa ang mga espadang tumusok sa aking puso. Sa harap ng malupit na katotohanang nakita ko, nagpunta ako sa aking paraan, at ang paraan na iyon ay ang pagsunod kay Kristo sa Kalbaryo. Ang pagsuway ng kolehiyo ng mga kardinal ay umabot sa antas na hindi ko posibleng mamuno.

Bilang isang pastol, palagi akong magalang, magiliw, at magalang sa aking pakikitungo sa lahat, nang walang pagbubukod. Bilang kapalit, nakatanggap ako ng paghamak, paninirang-puri, at insulto. Ang tinatawag kong personal na kalihim ay hindi ko pinagkakatiwalaan, sa kabaligtaran, alam kong hindi siya mapagkakatiwalaan. Siya ang aking berdugo, isang bukas na mikropono para sa aking mga kaaway. Si Francis ang nagpakulong sa akin sa solitary confinement at mabigat na bantay. Tila, natakot siya na may sasabihin ako na makakasira sa kanyang reputasyon. Natakot siya na ibunyag ko ang katotohanan at hadlangan ang kanyang mga lihim na plano na sirain ang Simbahang Katoliko. Nilinaw ko iyon kay Georg (Gänswein) nang sabihin ko sa kanya: Mukhang hindi na ako pinagkakatiwalaan ni Pope Francis.

Maging ang maingat na pinili at sinanay na mga madre na kasama ko ay hindi mapagkakatiwalaan. I felt very lonely, literal na nasa isang kulungan ako. Higit sa isang beses ako ay umiyak sa harap ng Banal na Sakramento, tumingin kay Kristo at humingi ng lakas na huwag sumuko at para sa karunungan na gawin ang kalooban ng Diyos sa lahat ng bagay.

Nakita ako ng secretary kong si Georg na gumawa nito. Ito ay sa ikalawang taon ng aking pagkatapon sa bilangguan at eksakto sa kaarawan ng aking sekretarya nang sabihin ko ang mga salitang ito: Georg, ngayon ay isang espesyal na araw para sa iyo. Sinabi niya sa akin, “Salamat, Kabanal-banalan,” at tumingin siya sa akin nang may pirming tingin. Nagpatuloy ako: Alam ninyo na ang aking tunay na programa ng pamahalaan ay hindi ang gawin ang aking kalooban, kundi ang makinig sa salita at kalooban ng Panginoon, kasama ng buong Simbahan, at pamunuan Niya. Sumagot siya, “Oo, Santo Papa, alam ko.” “Buweno, ngayon gusto kong sabihin sa iyo na ang ating Panginoong Hesucristo na, sa oras na ito ng ating kasaysayan, sa sandaling ito ng aking maliwanag na kawalang-silbi, ay namumuno sa Simbahan at magdadala nito sa isang masayang wakas, dahil ipinangako Niya na ang mga kapangyarihan ng impiyerno ay hindi mananaig sa Simbahan. Naniniwala ka ba sa sinasabi ko?” Sinabi niya, “Oo, Kabanalan,” at nagkaroon ng matinding katahimikan sa paligid namin at nagkatinginan kami. For the first and only time, nakita ko sa kanyang titig ang bakas ng tunay na pagkakaibigan. Sa sandaling iyon nanalangin ako sa Panginoon sa kaibuturan ng aking kaluluwa para sa pagbabalik-loob ni Georg at lahat ng aking mga kaaway, at sinabi ko sa kaibuturan ng aking puso, “Panginoon patawarin mo sila, sapagkat hindi nila alam ang kanilang ginagawa.”

Tiyak na nasa paaralan ako ng katahimikan ni Mary, na nagpapanatili ng lahat sa kanyang puso, at kabilang sa maraming bagay na natutunan ko sa masakit na pagkatapon na iyon ay ang katahimikan. Ang katahimikan ay hindi kahinaan, ang katahimikan ay hindi takot o kaduwagan, ang katahimikan ay karunungan ng Diyos, ito ay kabaitan. At ang tunay na matalinong tao ay ang alam kung paano at kailan dapat tumahimik, hindi ang madaming nagsasalita. At may mga pagkakataon na ang Banal na Espiritu ay nag-uudyok na magsalita o manatiling tahimik. Ang katahimikan ng matuwid ay nag-uudyok sa katuwiran ng Diyos na kumilos, sapagkat inilalagay natin ang ating sarili sa… sa mga kamay ng Diyos, ang matuwid na hukom. Noong sinimulan ko ang aking pontificate, nilinaw ko na nakikinig ako sa Salita ng Diyos kasama ng Simbahan, palaging ginagawa ang Kanyang banal na kalooban, palaging masunurin sa Kanyang Salita, laging handang magpatawad nang madalas hangga’t kinakailangan at magbigay ng pangalawang pagkakataon, sapagkat ito ay ang mga kaluluwang kailangang igiit ang isang tunay na pastol na laging umiiwas sa paghatol na hindi hatulan at handang magtama kapag ito ay kinakailangan; at habang kinikilala ko na ang isang tao ay may mga kahinaan ng tao, at mayroon ako nito, totoo rin na hindi ko kailanman binitawan ang kamay ng Diyos, na laging kasama ko sa bangka. At kahit na maraming bagyo, hindi ako kailanman nagtiwala sa kapangyarihan ng Diyos. Sa kabila ng aking maraming kabiguan, lagi akong nanatiling tapat sa Panginoon at inuulit sa aking puso ang mga salita ni Pedro: Panginoon, alam Mo, alam Mo na mahal kita.

Napakasakit para sa aking nasirang sangkatauhan na matuklasan na unti-unti nila akong nilalason, dahil narinig ko ang aking panginoon na si Georg Gänswein, nang hindi nila napapansin, na nagbibigay ng mga tagubilin mula kay Francis sa mga madre na nagsilbi sa akin. Narinig kong sinabi niya: ipagpatuloy ang pagbibigay sa kanya ng gamot, gawin ang lahat upang ito ay tila natural, maghinala na wala, huwag magtanong, mga utos mula sa itaas, huwag mag-alala, ikaw ay gagantimpalaan ng mabuti. Nagkunwari akong walang napapansin, at simula noon, pahirap ang bawat pagkain o gamot na ibinibigay sa akin, iniwasan ko itong kainin sa takot na baka nalason. At ang kakulangang ito ng pagkain ay lalong nakapinsala sa aking mahina na kalusugan. Palagi kong binabasbasan ang mga gamot dahil sigurado akong pinalitan nila ito.

Ang buhay ko sa bilangguan, na tumagal ng halos 10 taon, ay magtatapos na. Nagmamadali ang Diyos sa akin. Kahit na gusto kong magsalita ng malinaw, hindi ko nagawa. Hindi rin sana nila ako pinaniwalaan. Baluktot na sana nila ang mga salita ko, wala akong mapagkakatiwalaan. Napaka-stressful na sitwasyon, kaya niliwanagan ako ng Diyos para kahit papaano ay makapag-usap ako sa pamamagitan ng mga code at parables, sa pamamagitan ng mga libro, umaasa na kahit papaano ay may makakaunawa sa paraan ng pagsasalita ko.

Sa okasyon ng aking ika-95 na kaarawan, binisita ako ni Francis, nagdala ng isang bote ng alak na may caramel paste at nagtanong kung maaari niya akong mapag-isa. Hindi ko akalain na ang kanyang pangungutya at kapasidad para sa kasamaan ay napakalantad sa pagsasalita. Muli, nakita ko ang kanyang pagkamuhi sa akin, sa Simbahan at, higit sa lahat, sa walang hangganang pagkamuhi sa Ina ng Diyos. Palagi kong itinuturing ang aking sarili na isang mapayapa at diplomatikong tao: Ano ang maaari kong gawin? Tanging pagdurusa sa katahimikan, sa labis na pag-iisa, dahil sa pagtatapos ng aking buhay ay natagpuan ko ang aking sarili sa perpektong pagsang-ayon sa naghihirap na Kristo na pinabayaan din ng lahat ng banal na tulong. Iyon ay bahagi ng aking catharsis. Naintindihan ko. Ang aking tungkulin bilang kinatawan ni Kristo ay nangangailangan ng isang mahusay na paglilinis. Marami ang ipinagkatiwala sa akin, at sa lalong madaling panahon kailangan kong managot sa Diyos para sa lahat ng aking pangangasiwa. Kailangan kong sumagot, hindi lamang para sa aking kaluluwa bilang isang bautisadong Kristiyano, kundi para sa buong simbahan. Napakalaking responsibilidad, napakabigat na krus na kailangan kong pasanin bilang papa. Mula sa sandaling iyon, malinaw na sa akin ang lahat, at dahil sa realisasyong ito, dobleng hindi ako komportable.

Sa ilalim ng selyo ng pagtatapat at sa kanyang karaniwang nakakapuri na saloobin ng huwad na kapatiran, sinabi sa akin ni Bergoglio, o sa halip na si Francis, sa isang mapanuksong tono at sa kanyang napaka-mapang-uyam at walang awa na paraan na gusto niyang nasa kanyang mga kamay ang Simbahan, na lubos niyang gagawin. sirain siya at ilibing ang Eukaristiya magpakailanman. Sinabi niya: Aking papawiin ang iyong Diyos sa balat ng lupa, marami akong kakampi na tutulong sa akin, hindi lamang mula sa loob kundi maging mula sa labas. Ang Curia ay lumuhod sa aking paanan, at ang College of Cardinals, sila ay mga tapat na aso, tulad ng alam mo. Hindi mo maitatanggi na sila ay tapat, na sila ay sumusunod, at siya ay ngumiti ng pilyo. “Dinala ko sila rito para sa iyo, at kung hindi mo alam, iko-confirm ko ito para sa iyo. Isaalang-alang ito ng isang pabor sa aking bahagi. Hindi ako masama gaya ng sinasabi nila. Ngumiti ulit siya, this time nagyeyelo.

Natakot ako sa kanyang titig at ang pagharap niya sa akin ay parang nakita ko si Satanas. Ipinagtapat niya sa akin na ang isa sa kanyang layunin ay magtapon ng putik sa Ina ng Diyos, puksain ang dogma kung maaari, at yurakan ang Eukaristiya. Sinabi niya sa akin na aalisin niya ang pambihirang ritwal sa isang iglap, na iiwan lamang ang kasalukuyang seremonya na may maraming hula at kalapastanganan. Sa kalaunan, ang bagong seremonya ay ginawa ng isang Freemason na dalubhasa sa liturhiya, at ipinagtapat niya sa akin na nakadama siya ng kagalakan nang pumunta siya sa Tepeyac at insultuhin ang Reyna ng Langit nang harapan. Nagsalita siya tungkol sa Mexico. At pagkatapos ay labis siyang nasiyahan sa pantomime na kanyang ginanap na may diumano’y debosyon ng Russia at ng mundo sa Immaculate Heart of Mary. Sinabi niya sa akin, na lumalapit pa at may kabalintunaan: Gusto mo bang malaman kung sino ang aking tinawag para sa mahal na imahe ng Our Lady of Fatima? Sagot ko sa kanya na hindi naman kailangan. Sinabi niya sa akin na sasabihin pa rin niya sa akin dahil alam niyang masasaktan ako: Tumawag ako sa Hari ng Kadiliman, naiintindihan mo? Nanatili ako sa kumpletong katahimikan, pagkatapos ay sinabi niya, “Oh lolo, inaamin ko na ako ay napakasaya, ngunit oras na upang tapusin ang komedya. Ang mga Katoliko ay mga mangmang at walang pag-iisip, at mabuti na sila ay magpatuloy na ganito, masunurin at masunurin sa lahat ng sinasabi sa kanila.” At ngumiti na naman siya.

Ipinagtapat niya sa akin na ito ang nagbigay sa kanya ng higit na kasiyahan na makita akong naghihirap. Sinabi niya sa akin na gusto niya ito at ako ang kanyang biktima, na nasa kanyang mga kamay ang aking buhay, na maaari niya akong ikulong ng tuluyan anumang sandali, na hindi iyon ang unang pagkakataon na ginawa niya ito at na ginawa niya ito. huwag isip.

Sabi niya: Alam mo ba kung ano ang euthanasia? At ngumiti siya, umiling, at tumingin sa kanya, “May sakit ka ba?” Nabigla ako sa lahat ng narinig kong sinabi niya, hindi ako makapaniwala sa ganoong kasamaan, puro poot ang nasa puso niya at walang lumabas sa labi niya kundi kilabot. Kaagad niyang sinabi sa akin, Banal na Ama, huwag kang mag-alala, ang iyong pagdurusa ay malapit nang paikliin, ipinapangako ko sa iyo, at tumingin ako sa kanya at sumagot: Hindi ka natatakot sa Diyos. At sinabi niya sa akin, Wala akong alam na takot, at idinagdag niya, Ano ang takot?

Sinabi ko sa aking sarili, Siya ang maninira ng Simbahan, at malinaw na siya ay nasa ilalim ng impluwensya ni Satanas. Pagkatapos ay lumipad ang aking pag-iisip kay Fatima at tumulo ang aking mga luha. Natitiyak ko na ang aking mga araw ay bilang na at ang tabing ng aking buhay ay malapit nang bumagsak.

Ang taong responsable sa pag-ikli ng mga araw na iyon ay ang aking tagapagbilanggo. Ang tila tapat kong sekretarya na si Gänswein. Ang gawaing ito ay ipinagkatiwala sa kanya, at kailangan niyang tuparin ito nang hindi nag-iiwan ng kahit katiting na hinala ng pagpatay. Isang araw bago ako mamatay, nakatanggap ng tawag sa telepono ang aking sekretarya. Si Francis iyon, at sinabi niya ang pariralang ito, “Oras na,” at ibinaba niya ang tawag. Narinig ko kasi malapit siya sa akin at akala ko tulog na ako. Hindi ko napigilan ang aking berdugo. Matiyagang naghintay ako sa aking katapusan. Ano pa ba ang masasabi ko o nagawa ko dahil ako ay ganap na nakahiwalay at nababantayan 24 oras sa isang araw, dahil sila ang tunay na namamahala sa loob ng Vatican at sila, na ngayon ay nasa karamihan salamat kay Francis, ay nagmamanipula ng impormasyon at naglathala ng isang katotohanan na binago at mapagbigay na binayaran ng Vatican mismo.

Hindi lihim na sa buong kasaysayan, maraming mga papa ang pinaslang at nilason ng parehong mga Masonic cardinal na nakalusot sa sentral na pamahalaan. Matapos silang maging mga sekretarya ng estado, marami sa mga pagpatay na ito ay ibinasura bilang natural na kamatayan o atake sa puso, at upang iwaksi ang anumang hinala, sila ay na-canonized. Upang pangalanan lamang ang isang halimbawa: ang mga file ni Pope John Paul I at ang dakilang John Paul II, kung saan sila ay gumawa ng ilang mga nabigong pagtatangka sa pagpatay, at sa kalaunan ay pinatahimik sa isang hindi kailangan at maginhawang ginawang laryngectomy. Sa wakas, nandito na ako, at masisiguro ko sa iyo na maraming paraan para pumatay.

Ang kanyang tingin ay isang sulyap sa kawalang-hanggan, iyon kay Benedict XVI. Hindi ako makapaniwala, sabi ni ate Benedicta, sa narinig ko. Nakaramdam ako ng matinding kirot sa aking puso at matinding galit, ngunit naroon ako, nakaupo sa gilid ng kama, sa ganap na katahimikan, sumusulat na para bang ako ang sekretarya ng papa at sinasabi sa aking sarili: Anong kakila-kilabot, aking Diyos. Anong kababaan. Pagkatapos ay tumingin sa akin ang Santo Papa at sinabi,

Maging matatag at magpatuloy sa pagsusulat. Marami pa akong gustong sabihin, lahat ng ito ay bahagi na ng kwento. Sumulat, anak.

Sinabi ko, nakikinig ako sa iyo, Banal na Ama, at nagpatuloy siya:

Bilang Santo Papa, palagi akong nakasuot ng puting soutane, umaasang matanto ng mundo na hindi ako kailanman nagbitiw at napipilitan akong kumilos at gumawa ng mga desisyon para sa ikabubuti ng Simbahan. Sa ilang mga pag-uusap na maaari kong gawin, lagi kong ipinapahayag ang aking sarili sa isang nakatalukbong na paraan upang hindi mapukaw ang hinala ng aking mga kaaway na patuloy na nanonood sa akin, at kailangan kong maging maingat. Ang aking mga kaaway ay marami at may maraming mikropono. Ngayon ay tinatamasa ko ang malaking kapayapaan, dahil ang Diyos ay matuwid at lagi Niyang pinipili ang tamang panahon. Ito ang mga pagkakataong iniisip ng marami na sila ang nagmamay-ari at alam ang katotohanan. Ang katotohanan ay iisa lamang: si Kristo, at sa Kanya lamang tayo ay dapat na laging manatiling tapat, kahit na ito ay kabayaran sa atin ng buhay, tulad ng ginagawa nito sa akin.

Noong Disyembre 8, 2022, na may kilos ng kumpiyansa at mabuting kalooban, ipinaalam ko sa aking sekretarya na nagsulat ako ng ilang liham at ang aking huling encyclical na Mary Coredemptrix, Mediatrix at Advocate. Sinabi ko ito, malakas na hinimok ng aking hinalinhan, ang dakilang John Paul II, isang tapat na tagapagtanggol ni Mary Coredemptrix sa paanan ng Krus. Sinabi ko sa secretary ko kung nasaan sila. Ang kanyang sorpresa ay hindi nagtagal. Sabi niya sa akin: Mga liham?!, at sabay sabi niya sa akin na may obligatory smile na nagpasalamat siya sa vote of confidence. Itinuro ko sa kanya na ang mga liham na ito ay kumpidensyal at pangunahing naka-address sa sentral na pamahalaan, sa Curia ng Vatican, sa Congregation for the Doctrine of the Faith and the Liturgy, sa Kolehiyo ng mga Cardinals, Cardinals Gerhard Ludwig Müller, Raymond Leo Burke, Cardinal Zen, Cardinal Robert Sarah, ang Priestly Fraternity of Saint Pius X, at St. Peter.

Sumulat ako ng isang liham sa mga pari at seminarista na humihimok sa kanila na laging magsikap na maging ulirang mga pari, na binibigyang-buhay ng palagian at marubdob na panalangin, paglinang ng kalinisang-puri at pagpapalagayang-loob kay Kristo, at binigyang-diin ko na ang pari ay dapat na umayon sa puso ni Kristo at iyon lamang sa sa ganitong paraan magiging matagumpay ang priesthood at magbunga ng apostoliko, at pinayuhan sila na huwag maakit ng lohika ng karera at kapangyarihan—mga salitang madalas kong sabihin sa mga pari at seminarista. Sa wakas, hinimok ko sila na huwag magkamali sa pagkuha ng komunyon sa kamay at paggawa ng penitensiya ayon sa kahilingan ng Mahal na Birhen.

Sumulat din ako ng mga liham sa Mga Institute ng Buhay na Inilaan, sa mga mamamahayag sa buong mundo, at sa aking mabuting kaibigan, ang teologo na si Giulio Colombi. Sa wakas, hinarap ko ang isang bukas na liham sa Bayan ng Diyos. Hinimok ko si Georg na ilathala ang mga liham na ito tatlong araw pagkatapos ng aking kamatayan, at ibinigay niya sa akin ang kanyang salita.

Sa aking gawain na tularan si Kristo, na kasama niya hanggang sa wakas ang taksil at mapanlinlang na si Judas Iscariote, isang imahe ng mga taksil na makikita sa aking Simbahan, mayroon din akong Georg, na pinakitaan ko ng tapat na pagmamahal, pagtitiwala at pagtitiis hanggang sa. ang huling sandali, na nagnanais ng kapakanan ng kanyang kaluluwa at ang kanyang pagbabagong loob, Kahit na alam kong malapit ko na siyang makitang gumawa ng pinakamasamang pagtataksil at ang pinakamalaking pagpatay. Dahil alam kong ipagkakanulo ako ng aking sekretarya, matalino akong nagpasiya na magbigay ng kopya ng mga liham na ito sa aking dakilang kaibigan na si Giulio Colombi sa kanyang huling pagbisita, na ipinagkaloob sa akin ng isang himala ng Diyos pagkatapos ng maraming pagsusumamo ng aking sekretarya na si Gänswein. Palihim at walang hinala, mabilis kong ipinaliwanag kay Giulio ang nangyayari at hiniling kong ilathala ang mga dokumentong ito pagkatapos ng nalalapit kong kamatayan at bigyan ng kopya ang bawat miyembro ng Kolehiyo ng mga Cardinals, upang sila naman ay makagawa ng mga tamang desisyon at magpatawag ng isang legal na pagpupulong pagkatapos ng aking kamatayan.

Dahil sa pagtitiwala na ipinakita ko sa aking sekretarya, lihim at taksil niyang ipinaalam ang lahat kay Francis, ang mga liham at ang encyclical, ang encyclical na si Mary Coredemptrix, na aking isinulat at kung saan ako ay dogmatikong ipinahayag ang kasamang kaligtasan ng Ina ng Diyos. Nang hindi niya napapansin, at salamat sa lakas ng tunog ng kanyang telepono, narinig kong nag-utos si Francis na sunugin ang lahat, at idinagdag niya: Hindi tayo dapat mag-iwan ng anumang bagay na maaaring maging kompromiso, na sumagot siya: Gagawin ko, at ibinaba niya ang tawag. . Hindi niya alam na narinig ko ang lahat. [Gayunpaman, namatay si Giulio Colombí noong Enero 1, 2023, ang araw pagkatapos ng kamatayan ni Benedict, ed.]. Dahil alam ko ang pagtataksil ng aking sekretarya na si Georg Gänswein at bilang huling pagkakataon para bigyang-katwiran niya ang kanyang sarili sa harap ng Diyos, tahasan kong inirekomenda sa kanya ang encyclical na isinulat ko noong Marso 25, 2022. Marso 2022, kung saan pagkatapos ng tatlong taon, araw at gabi, sa malalim na panalangin at paghiling sa Diyos na liwanagan ang kanyang lingkod sa pamamagitan ng kanyang Banal na Espiritu, mataimtim at dogmatikong idineklara ko ang papel, alam ang kumpleto at tumpak na dokumentasyon na nasa archive at kasama nitong bagong Marian dogma, na ipinahayag sa Mahal na Birheng Maria bilang espirituwal Ina ng lahat ng mga tao, kabilang sa kanyang tatlong pangunahing aspeto bilang Coredemptrix, Mediatrix at Advocate, na nagbibigay-daan sa kanya upang ganap na gamitin ang kanyang espirituwal na pagiging ina, isang regalong ibinigay sa kanya ng kanyang Anak na si Hesukristo sa krus para sa lahat ng sangkatauhan sa lahat ng panahon.

Ang ensiklikal ay nagsasaad: “Ang Mahal na Birheng Maria ay ang ating Ina sa orden ng biyaya, Coredemptrix, Mediatrix at Tagapagtanggol, na ang pagiging ina ay unibersal at natugunan sa lahat ng mga tao at lahi mula nang likhain ang mundo, simula sa kaligtasan na ginawa ng kanyang Anak na si Hesukristo. Sa harap ng walang katulad na krisis ng pananampalataya, pamilya, lipunan at kapayapaan na nagpapakilala sa kasalukuyang kalagayan ng sangkatauhan, ang pamamagitan ng Ina ng Diyos ay kailangan ngayon nang mas apurahan kaysa dati.

Ako ay kumbinsido na itong papal na kahulugan ng espirituwal na pagiging ina ng Mahal na Birheng Maria ay magiging isang pambihirang lunas para sa kasalukuyang pandaigdigang krisis na nagbabanta sa sangkatauhan,” at nilagdaan ko ito: Benedict PP. XVI, Pastol ng mga Pastol.

Nang matapos kong isulat ang encyclical na ito, nakatanggap ako ng tanda mula sa langit. Sa puso ko, sigurado akong tapos na ang career ko. Ito ang huling bagay na gagawin ko bilang papa at mula sa sandaling iyon ay nagsimula na ang countdown. Nadama ko sa sandaling iyon na parang ang Omega na nagtapos ng isang siklo sa Simbahan at nagsimula ng bago at malakas na pag-uusig sa pananampalataya.

Noong nakaraang umaga, hindi ako makatulog, humihinga ako ng malalim, humahaba ng pahaba ang mga gabi kong walang tulog. Ngunit alam ko na ang Panginoon ang may kontrol. Ang aking estado ng pag-iisip ay hindi pinakamahusay, nakaramdam ako ng pagod at labis na nalulula sa lahat ng alam kong nangyayari, kasama ang pag-amin ni Francis na nagpapahirap sa akin araw at gabi, at na hindi ako maaaring magsalita dahil sa aking sitwasyon, at lalo na ang selyo ng pag-amin, na hindi maaaring labagin. Pinahirapan ako nito na magdulot ng isang hindi pa nagagawang iskandalo. Ang pakikipag-usap ko sa mundo ay natabunan, parang tahimik na hiyaw sa aking mahaba at masakit na paghihirap.

Pagkatapos ay dumating ang sandali nang pumasok ang aking sekretarya na si Gänswein sa madaling araw. Akala niya tulog na ako, dahil ilang mahaba ang gabi ko. Kumbinsido siya na niloko niya ako sa lahat ng mga taon na napilitan kaming tumira. Sa gulat niya, nagising ako. Nagdasal ako ng rosaryo sa aking mabuti at mahal na Ina, ang aking kasama sa pagkatapon na ito, si Mary the Coredemptrix. May mas mabuting kasama pa kaysa sa babaeng laging tapat sa kanyang Anak na si Jesucristo at nakatayo sa paanan ng krus?

Lumapit sa akin si George at sinabing, “Kabanalan, hindi ka ba makatulog? Kailangan kong bigyan ka ng gamot na ito.” Tapos na ako, at ipinaalam sa akin ng Diyos na oras na para umalis. Tapos tinitigan ko siya sa mata. Tumingin siya sa akin at agad na umiwas ng tingin. Malamig ang titig niya, parang bangkay.

Napalakas ang loob ko at sinabi sa kanya, Georg, naisip mo na ba ang aking kamatayan? Sumagot siya, “Hindi, Kabanalan.” Sabi ko: Dapat mong gawin iyan at suriin mo ng madalas ang iyong konsensya, ito ay napakalusog para sa kaluluwa, napakaikli ng buhay at isang araw ay kailangan mong sagutin sa Diyos ang iyong buhay. Sinabi niya sa akin, Kabanalan, bakit ang mga salitang ito? Sa napakababang tono at nahihirapang huminga, sinagot ko siya: “Gänswein, matagal mo na akong kasama, at hindi mo pa ako kilala? Kung ano ang dapat mong gawin, gawin mo na ito at nang walang karagdagang abala, ngunit tandaan na isang araw kailangan mong sagutin ang Diyos, huwag kalimutan iyon, “at kami ay nagkatitigan sa isa’t isa sa katahimikan.

Tapos nagulat ang secretary ko at napagtanto ko na nalantad ko ang panloloko niya at siya pala ang naloko. Pagkatapos ay binigyan niya ako ng iniksyon at sinabi sa akin sa aking tainga: “oras na upang tapusin ang komedya”. Handa na ako at nanalangin ako, at taliwas sa kanyang nais, nagkaroon ako ng kapayapaan, ang kapayapaang iyon na tanging Diyos lamang ang makapagbibigay sa kaluluwa, at ibinulong ko sa kanya, “Pinapatawad kita sa lahat mula sa aking puso,” at sa aking paghihirap, ang aking huling Ang mga salita ay, “Panginoon, mahal kita. Kilala mo ako at alam mong mahal kita,” At nakatulog ako na parang may nakatulog sa mga bisig ng kanyang ina.

Sa buong masakit na pontificate ko, ibig sabihin, sa loob ng walong taon ng aktibong panunungkulan at halos sampung taon ng pagninilay-nilay na katungkulan, ako ay sumailalim sa malupit na pagpuna at kahihiyan. Buong buhay ko ay walang-awang pinagtawanan ako ng publiko, ngunit ang pinakamasakit na kahihiyan na naranasan ko nang dumating ako sa Berlin at ang mga obispo at kardinal ng Aleman ay tumangging tanggapin ako. Ang isa pa at pinakamalaking kahihiyan na naranasan ko ay sa bahagi ng aking mga berdugo sa araw ng aking libing. Nang tanggapin ko ang ministeryo ni Pedro noong Abril 19, 2005, nagkaroon ako ng matibay na katiyakan na palaging kasama ko, ang katiyakan ng buhay ng Simbahan sa pamamagitan ng Salita ng Diyos. Sa oras na iyon, tulad ng sa iba pang mga okasyon, nagsalita ako sa publiko. Ang mga salitang umalingawngaw sa aking puso ay ito: “Panginoon, bakit mo ito nais sa akin at ano ang gusto mo sa akin? Ito ay isang mabigat na pasanin na iniatang Mo sa aking mga balikat, ngunit kung hihilingin Mo sa akin ang Iyong salita, itataboy ko ang aking mga lambat, na nagtitiwala na gagabayan Mo ako sa kabila ng lahat ng aking mga kahinaan.”

Sa pagtatapos ng aking buhay, masasabi kong talagang ginabayan ako ng Panginoon, na malapit siya sa akin, na nararamdaman ko ang kanyang presensya araw-araw, na mayroon akong mga sandali ng kagalakan at liwanag, ngunit mayroon ding mga sandali na hindi madali. Para akong si Pedro kasama ang mga apostol sa bangka sa Dagat ng Galilea. Binigyan tayo ng Panginoon ng maraming araw na may araw at mahinang simoy ng hangin, mga araw na maraming pangingisda, ngunit may mga pagkakataon din na maalon ang tubig at pabagu-bago ang hangin, tulad ng sa buong kasaysayan ng Simbahan, at tila ang Panginoon ay matulog ka na. Ngunit alam ko noon pa man na ang Panginoon ay nasa bangkang iyon, at noon pa man ay alam ko na ang bangka ng Simbahan ay hindi akin, hindi atin, kundi sa kanya, at hindi siya nilulubog ng Panginoon, Siya ang gumagabay sa kanya, tiyak din sa pamamagitan ng ang mga taong pinili niya dahil gusto niya ito. Iyon ay at ito ay isang katiyakan na wala o walang sinuman ang maaaring maulap, at iyon ang dahilan kung bakit ang puso ko ngayon ay puno ng pasasalamat sa Diyos, dahil hindi niya kailanman iniwan ang buong Simbahan o ako nang wala ang kanyang ginhawa, liwanag at pagmamahal.

Minahal Ko ang bawat isa sa inyo, nang walang itinatangi, sa pag-ibig na pastoral na siyang puso ng bawat pastol, lalo na ng Obispo ng Roma, ang kahalili ni Apostol Pedro, araw-araw. Dinala ko ang bawat isa sa inyo sa panalangin nang may puso ng isang ama. Nais kong makarating sa lahat ang aking pagbati at pasasalamat. Gusto kong lumawak ang puso ko sa buong mundo. Ngayon, sa pagtatapos ng aking karera, maaari kong tiyakin sa iyo na ang Papa ay hindi nag-iisa. Ang Panginoon ay laging kasama ko. Nagtatrabaho siya sa akin. Nagpahinga siya kasama ko. Natuwa siya sa akin sa masaganang huli. At umiyak siya kasama ko. Ang lahat ng ito ay naranasan ng aking puso sa panahon ng aking pagiging papa, hanggang sa huling araw ng aking kamatayan. Ang aking oo ay isang ganap na pagsuko sa Diyos at sa kanyang gawain ng pagtubos. Ito ay isang oo magpakailanman sa Immaculate Heart of Mary. Hindi ko kailanman iniwan ang krus, gaya ng inaangkin ng marami, ngunit nanatili sa tabi ng ipinako sa krus sa isang bagong paraan, matatag kasama si Maria sa paanan ng krus ng aking Panginoon. Ngayon gusto kong humingi sa iyo ng isang huling pabor.

“Nakikinig ako, Kabanalan,” sagot ni Sister Benedicta.

Nais kong ilathala mo ito sa media nang hindi iniiwan ang mga detalye, tulad ng isinulat ko, dahil ang lahat ay napakahalaga sa Simbahan. Huwag kang matakot, naiintindihan ko na ito ay isang maselang misyon na hinihiling kong gawin mo. Mapagkakatiwalaan ba kita?

At sinagot siya ng kapatid: Kabanalan, siyempre makakaasa ka, ako ang magiging sekretarya mo, kung papayag ka. At sinabi niya sa kanya:

Gawin ito at huwag matakot sa posibleng paghihiganti na maaaring idulot ng liham na ito. Gusto kong makarating ito sa Vatican Curia, bawat miyembro ng Kolehiyo ng mga Cardinals.

“Banal na Ama, maaari ba akong magtanong sa iyo,” sabi ng kapatid na babae, at siya ay sumagot:

“Nakikinig ako.”

“Pagkatapos ng iyong kamatayan, isang espirituwal na kalooban ang inilathala, marahil ay sa iyo. Totoo ba na sa iyo ito?” Sumagot si Pope Benedict:

Tungkol sa aking Espirituwal na Tipan, sasabihin ko sa iyo na ito ay nai-publish sa isang hindi kumpletong anyo. Ang bawat papa ay malayang magsulat ng isang espirituwal na kalooban. Nais kong isulat ito sa dalawang bahagi. Nagpasiya akong gawin ito dahil nasa isang mahirap na kalagayan ako noon at lalo na dahil may panganib na magkaroon ng schisms sa loob ng Simbahan.

Napakakomplikado ng sitwasyon kaya’t nanganganib pa akong makulong sa isang tunay na bilangguan kung hindi ako sumunod sa kanilang mga hinihingi – ang presyur ay malinaw na nagmumula sa Estados Unidos at sa gobyerno ng Tsina.

Ito ang dahilan kung bakit hindi ako makapagsulat ng buong kalooban at iniisip kong isulat ito sa dalawang bahagi. Tinawag ko ang bahaging nalathala na Alpha, habang tinawag ko naman ang ikalawang bahagi ng testamento na Omega. Ang ikalawang bahagi ay sinunog kasama ang mga titik at ang encyclical na aking isinulat. Itong ikalawang bahagi ay ang bahaging idinikta ko lang sa iyo. Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga ng dokumentong ito at mahalaga na dalhin mo ito sa liwanag. Ang gawaing ito ay nangangailangan ng iyong lakas ng loob.

“Naiintindihan ko, Kabanalan,” sabi ng kapatid na babae.

Tungkol sa aking sekretarya [Gänswein], sasabihin ko sa iyo na muli niya akong ginamit sa kanyang kalamangan. Tinutukoy ko rin ang librong siya mismo ang naglathala. Marami sa kanyang mga pagtatapat ay maginhawang inangkop. He’s just trying to entertain without saying kung ano ang dapat niyang sabihin. Ngunit iyan ay hindi nauugnay ngayon. Ang tunay na patotoo, at higit pa sa isang patotoo, ay ang dokumentong ito na ngayon ko lang idinikta sa iyo at iniiwan ko sa pamamagitan ng sulat salamat sa iyo na kalihim ng Panginoon at ngayon ay akin. Bago ako magtapos, gusto kong magpadala ng mensahe ng pananampalataya sa lahat ng relihiyosong komunidad sa pamamagitan ng inyong komunidad. Sa araw na ito, inaanyayahan ko kayo, na nakikibahagi sa buhay at misyon ng Simbahan sa mundo, higit sa lahat, na pagyamanin ang pananampalatayang may kakayahang magbigay-liwanag sa inyong bokasyon, upang ang inyong buhay ay maging tanda ng ebanghelikal ng kontradiksyon para sa isang mundo na lalong lumalayo sa Diyos at sa kanyang pag-ibig. Ang mundong gustong mabuhay nang walang Diyos ay isang mundong walang pag-asa.

Magbihis, magiliw na mga bata, kay Jesucristo at dalhin ang mga sandata ng liwanag, gaya ng payo ni apostol Pablo, at manatiling gising at mapagbantay. Laging tandaan na ang kagalakan ng buhay na nakalaan ay kinakailangang sumabay sa pakikibahagi sa krus ni Kristo. Ang parehong ay totoo ng Mary the Coredemptrix. Sa Pista ng Liwanag na ito, nais ko na ang Mabuting Balita sa iyo ay isabuhay, masaksihan at maipahayag at ito ay magniningning bilang salita ng katotohanan. Ikaw ang pamalo ng kidlat ng Simbahan at tumayong matatag sa paanan ng krus kasama ni Maria, ang Ina ng Diyos. Sabihin sa lahat na kasama ko ang Diyos. Ako ay pupunta, ngunit ako rin ay nananatili at sumasama sa Simbahan sa kanyang paglilinis hanggang sa Kalbaryo, upang siya ay mapalamutian ng parehong kaluwalhatian gaya ng Nobyo.

Mga minamahal, pinamumunuan ng Diyos ang kanyang simbahan, lagi niya itong sinusuportahan at lalo na sa mahihirap na panahon. Huwag kailanman mawawala ang pananaw na iyon ng pananampalataya na ang tanging tunay na pananaw sa paraan ng Simbahan at ng mundo. Nawa’y laging nasa puso ng bawat isa sa inyo ang masayang kaalaman na kasama natin ang Panginoon. Hindi niya tayo bibiguin. Siya ay malapit sa atin at pinupuno tayo ng kanyang pagmamahal. Hinihiling ko ang walang hanggang proteksyon ni Maria, ang Coredemptrix at ng mga Apostol na sina Peter at Paul para sa buong Simbahan, at buong pagmamahal na ipagkaloob sa lahat ng mga anak ng Diyos ang Apostolikong pagpapala: Pater et Filius et Spiritus Sanctus. Amen.

Ang iyong Kabanalan, sabi ni Sister Benedicta, at ngayon ang iyong lagda. Sinabi niya:

“Isulat: ‘Benedict PP. XVI’”

__________________________________________________________